ストーリー:海に流れ着いた手紙を受け取った少年と流した女性の物語 メッセージ:夢は繋がっていく
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Loading.Ａ1
流れ着いた 瓶を 拾い上げた 僕は
波の音に 混ざった 声を 聴いた
ガラスに 溶け出した 深く 澄んだ 青と
潮の 香りを 秘めた 滲んだ 文字
B1
水面に 波紋が 広がるように
切なさが 淡く 胸をつかんだ
照りつける 日差しが 街を包んで
海風が 手紙を 空高く 舞あげていく
サビ
夏空に 映し出された 影法師
吹き付ける 風を 抱きしめ
顔を上げ 力の限り 踏ん張って
受け取ったよと 叫んだ
Ａ2
街を歩く 人の 中を歩く 私は
騒音に 混ざった 声を 聞いた
夕焼け 色の空 影絵 みたいな 遊具
土の 香りを 秘めた 花々たち
B2
錆び付いた 公園の ベンチに 座って
サイダーを 飲み干して 記憶を辿る
閉じ込めた 思いを 海に流した
あの時の 記憶に 思い馳せ 空を仰いだ
サビ
夏の夢 描いた未来 予想図へ
ひたすらに 走った 毎日
流れ星 指先で なぞった 過去は
もう戻らない から
C
確かなこと なんて 一つも わからなくて
だからこそ 希望を 捨てきれないんだ
サビ
旅立った 過去の色 褪せぬ記憶
叶わない 虹の 切れ端
形を変え 巡り巡って
背中を押してくれる
サビ
雲を越え 不意に届く 歌声と
街中で 香る 潮風が
夏の夢 奇跡を 新たに 描き
君と 繋がって いくんだ
Ａ3
書き上げた 手紙を 瓶に 詰めた 僕は
波の ざわめきの 中へ そっと 放った
流れ着いた 瓶を 拾い上げた 僕は
波の音に 混ざった 声を 聴いた
ガラスに 溶け出した 深く 澄んだ 青と
潮の 香りを 秘めた 滲んだ 文字
B1
水面に 波紋が 広がるように
切なさが 淡く 胸をつかんだ
照りつける 日差しが 街を包んで
海風が 手紙を 空高く 舞あげていく
サビ
夏空に 映し出された 影法師
吹き付ける 風を 抱きしめ
顔を上げ 力の限り 踏ん張って
受け取ったよと 叫んだ
Ａ2
街を歩く 人の 中を歩く 私は
騒音に 混ざった 声を 聞いた
夕焼け 色の空 影絵 みたいな 遊具
土の 香りを 秘めた 花々たち
B2
錆び付いた 公園の ベンチに 座って
サイダーを 飲み干して 記憶を辿る
閉じ込めた 思いを 海に流した
あの時の 記憶に 思い馳せ 空を仰いだ
サビ
夏の夢 描いた未来 予想図へ
ひたすらに 走った 毎日
流れ星 指先で なぞった 過去は
もう戻らない から
C
確かなこと なんて 一つも わからなくて
だからこそ 希望を 捨てきれないんだ
サビ
旅立った 過去の色 褪せぬ記憶
叶わない 虹の 切れ端
形を変え 巡り巡って
背中を押してくれる
サビ
雲を越え 不意に届く 歌声と
街中で 香る 潮風が
夏の夢 奇跡を 新たに 描き
君と 繋がって いくんだ
Ａ3
書き上げた 手紙を 瓶に 詰めた 僕は
波の ざわめきの 中へ そっと 放った
4 Comments
2019/04/19
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2019/04/21
１番は「受け取った少年」２番は「流した女性」のターンで、しかもほぼ情景
描写のみで伝えようとされているので、それはチャレンジなのかなと感じました。
ただ、メッセージを伝えるとなると情景だけでは難しいように思います。
特に２番の「閉じ込めた 思いを 海に流して」だけでは、作者コメの補足が
なければ「私」＝「流した女性」だと理解できないかもしれません。
(街で公園のベンチに座っているわけですし）
とはいえ「怪物と星の海」もそうですがワード・描写・構成などカチッとはま
ればとても美しい作品に仕上がりそうで大きな期待感があります！
(これまた勝手な感想ですみません。)
2019/04/21
Delete
少年と女性の対比をもう少しはっきりとしてみました。
2019/04/24
ればと思うのですが、修正前の一言一句を憶えておらずズレたコメになってい
たらゴメンナサイ。
構成の変更はなくワード、フレーズを少し変更されたのですよね。
自分の記憶と今読んだ印象からB2を少し変えた、のでしょうか？
前回よりも「受け取った」→「流した」がイメージしやすい印象です。
違ってたらごめんなさい。
自分は詞の意図や想いを読み手に受け取ってほしい！という欲が強く(笑
伝える事に全力を注ぐタイプでして、淋時雨さんもそうではないかと勝手に
同類認定してしまいました。
伝えるというのはなかなか手強く、だからこそ試行錯誤しがいがあるなぁ。。
といつも奮闘しているしだいでございます。
なので自分もがんばります！←？